Simona Patruleasa - Cu sex simbolul nu te joci | Articole revista | Viva.ro

Ei, da, Simona zice ca nu-i vine sa creada ca-i colega cu noi, astia mai vechi si mai zgariati pe la colturi. Ea e de fapt un telespectator al carui vis s-a implinit. Cati nu vor sa treaca de partea cealalta a ecranului, sa ne dea o palma, sa ne pupe, sa ne ia locul? Simona chiar a reusit: e un telespectator implinit. Aici ar avea loc o multime de clisee, intre care favoritul meu, acela care zice ca Simona e in lumea mondena ca un copil intr-un magazin de jucarii. Inca mai descopera ceva misto, ceva ce noi astilalti luam de-a gata. Pentru Simona, shootingurile, paradele, evenimentele cu prezenta obligatorie nu sunt o corvoada, ci o poveste frumoasa de care a auzit in scoala, la care a visat si pe care acum o traieste. Sigur, acum stau si ma gandesc daca nu cumva asta e cea mai buna poveste pe care s-o spui jurnalistelor de la revistele de femei, ca sa te ia sub aripa lor. Trebuie, pentru ca fetele astea, de care depinde celebritatea Patrulesei si-a lui Marin sau Radulescu, sunt ca niste Transformers ale lumii media. Acum doamne coafate si aranjate si mamoase, in secunda urmatoare scorpii electromecanice cu cate o tastatura laser cu muchii de diamant in fiecare mana robotizata, gata sa ucida cu maxima precizie si spectacol biata starleta debutanta sau diva care a calcat stramb. Ei bine, pana aici! Dispareti, bestiilor! Pe Simona o vom apara noi, bar-batii in putere ai Romaniei! Cu tancul, avionul de lupta si brigada de infanterie legata la ochi (asta ca sa n-o vada si sa intoarca armele!). Cu orice mijloace, pentru ca Simona nu e doar un monument al naturii care este ea, ci si care suntem noi! Ne-a intrat pe sub piele si niciun medicament babesc, casnic sau de farmacie n-o mai scoate de acolo. Nici Nevestin Forte? Nici, stiu sigur, am incercat. Sa nu-i spuneti doamnei doctor, dar nu mai are efect! Sunt in faza finala... Acum, cat am stat cu ea la masa m-am gandit: eu, daca as fi prietenul ei, n-as avea curaj s-o invit in oras: orasul e mare si plin de ochi. Dar nici in casa n-as putea s-o tin: o fata ca ea nu se tine la secret, daca se plictiseste si pleaca? Ce-ar fi de facut daca ai fi coleg de camera cu ea... uite, asta e intrebarea pe care se bazeaza celebritatea Simonei. Repetata in milioane de exemplare, in gand sau cu voce tare in lift, sa nu ne auda cineva, pe dilema asta se bazeaza ratingul ei si tristetea noastra. Iar din tristete dai in nevroza si, cum ar zice Caragiale, fandacsia-i gata! La fel ca si articolul. Care se incheie brusc, cu muzica de generic: am fost cu Simona Patruleasa la masa si v-am prezentat partea ei vizibila. Restul e ca motivele Celui de Sus: nu ne e dat noua muritorilor (dupa ea) sa stim...!De ce s-o astepti la Antena, la 8 jumate seara, dupa ce termina serviciul: Pentru ca vei avea dovada, in sfârsit, ca televizorul nu minte. Simona arata la fel de bine si-n realitate. Pentru ca esti singurul om care se bucura cand vecinul isi ia gipan. Iti place sa te uiti la ce nu poti avea, adica. Pentru ca ai gasit un pantof pe strada si, chiar daca e barbatesc si probabil aruncat din blocul vecin, tu inca mai crezi povestea cu Cenusareasa. Pentru ca tu crezi sincer ca esti misto, si inca nu te-a contrazis nimeni. E bine sa mai schimbi perspectiva. Pentru ca ai fost deja in excursie la celelalte minuni ale lumii. De ce sa intorci capul dupa alte stiri sportive cand ea trece pe strada, pe langa tine: Pentru ca nu vrei sa te lovesti de stâlpul de curent electric. Sau poate copca de pe arcada face cat amintirea ei? Pentru ca deja o cunoaste toata lumea. E ca si cum te-ai uita dupa Porsche Cayenne. Ce mai e de descoperit? Pentru ca e perfecta si treaba asta e insuportabila si de neinteles. Pentru ca Simona nu exista. Exista, cum spune poetul, un neam viteaz si bland, care a stat aici mereu, in calea furtunilor. Fireste, acum furtunile s-au terminat, iar neamul e la cumparaturi in Franta. Si nu in ultimul rand, e bine sa fugi de ea pentru ca mai faci si tu conditie fizica. Prea mult televizor strica! Fotografii Sebastian Enache, Fotografiile au fost realizate la restaurantul Dada. Multumim pentru sprijin.Simona Patruleasa locuieste doar in televi-zoarele norocoase. Iar cand le stingi, ele mai lumineaza putin, de bucurie c-au vazut-o... Sex simbolul e ca oricare alt simbol. Radical, radacina patrata, epsilon, tau si zeta. In prezenta lui te simti inteligent si oarecum abstract. Esti cu simbolul la masa, nu? Putin respect. Si totusi, undeva, un soricel de biblioteca, ghiftuit si el cu simboluri, roade in mintea ta la o intrebare: nu era mai bine sa mananci cu un om? Nu era mai bine sa stai de vorba cu o persoana reala? Ba da, si ce sa vedeti, exact asta am patit. In premiera pe tara, doamnelor si domnilor, am descoperit femeia din spatele pozei, omul dindaratul ecranului, navetista, valceanca, in fine, romanca cu picioarele pe pamantul patriei din Herastrau, Patruleasa. E frumoasa, insa si asta e o infirmitate pe care, cu ceva antrenament, te poti obisnui sa n-o mai bagi in seama. E bine daca reusesti, pentru ca ai ce vedea daca te uiti in ochii ei, si anume cea mai lunga scara din lume urcata in cel mai scurt timp. E de cartea recordurilor: Patruleasa a ajuns celebra cam ca Andreea (completati cu ce Andree va da mana) intr-o zecime din timp, doar punand la treaba camionagiul din fiecare barbat si (oarecum) femeie din Romania. De ea m-au intrebat directori de banci, profesori universitari, colege de liceu si nevasta. De ea vorbeste lumea cand vorbeste de bine si de rau, in acelasi timp, ca si curentul alternativ. Patruleasa e ca incalzirea globala: nimeni n-a pus mana pe ea, insa toti stim foarte bine ca e un subiect serios si de perspectiva. Acum vedeti ca sunt cam sigur cand vorbesc de ea: e probabil un efect secundar al intalnirii - am mai patit odata asa cu un medicament de slabit care dadea halucinatii. In fine, sunt sigur, pentru ca si ea e sigura. Nu, nu de pozitia actuala sau de drumul ei pe intinderea nesfarsita a celebritatii. Simona, din cate am vazut eu, e sigura de un lucru: ca ceea ce i s-a intamplat e minunat. Pam, pam!