Ilinca Vandici - Vandici de la Vendetta | Articole revista | Viva.ro

Daca vrei sa te arunci in fata unui tren si nu ai trenul, poti sa incerci cu Ilinca Vandici.Cred ca in momentul asta ati cam inteles in ce categorie o punem pe Ilinca. Numai ca in cazul ei culoarea nu e in niciun caz rozul. Ilinca e pradatorul care se confunda cu peisajul, pana in momentul in care se uita la tine. Sau pana intra in emisie. Nu mi s-a parut nimic deosebit cand am vazut-o la machiaj, nu m-a impresionat pe hol la Antena, nici n-am bagat-o in seama pana cu trei secunde inainte de emisie. Si-apoi a cazut peste mine revelatia: dom’le, fata asta chiar are chef de treaba! Chiar vrea sa-ti ia ochii si sa fuga cu ei la o banca de organe care ii da mai mult pe ei. Chiar vrea slujba ta si stie exact de ce: pentru ca e misto. Si pentru ca o merita mai mult ca tine. Bine, nu mi-a zis asa ceva. Asta inventez eu acum sa va distrez prin exagerare. Dar stiu sigur ca Ilinca vrea prime time, vrea statie din primul esalon (Pro, Antena si cam atat), vrea glorie lumeasca si o masina vopsita proaspat (cand m-am intalnit cu ea, mergea cu una un pic vandalizata). Am trecut insa pe langa un Ferrari in drumul spre clubul in care am facut shootingul si nu parea miscata. O fi fata, totusi? Poate ca da. Si sunt si alte indicii: are ceas Rolex de baiat si de asemenea poarta fusta. Cam atat am observat in ce priveste detaliile fizice. Si asta pentru ca la Ilinca exista ceva care te opreste sa aluneci cu privirea spre decolteu. Si anume ironia. E marfa rara in televiziune, unde marile vedete de talk-show sunt asa de atente sa nu zica nimic interesant, incat dupa emisie ai senzatia ca cineva a trecut cu fierul de calcat peste circumvolutiunile tale. Ilinca e un pic altfel: are o lucire dubioasa in coltul ochiului cand o intreaba pe nu-stiu-ce chanteuza ce album a mai lansat. Un fel de „stiu ca esti o proasta si te tine un mitocan, dar ai aparut saptamana trecuta in Cancan si trebuie sa te invit. Zi si tu ceva, draga!“ Altminteri, in caz ca nu v-am zis, imi place de Ilinca cum se preface ea ca ia in serios show-biz-ul, fiind in acelasi timp foarte serioasa cu utilizarile lui in viata practica. Nu-mi place insa chestia cu fotbalistul (prea e un stereotip, n-am nimic cu omul!) si i-am recomandat pentru efect de scena un calugar pe care sa-l convinga sa fuga de la manastire, in blugi, pentru ea. M-as urca la ea in BMW pentru o tura spre glorie, dar mi-e teama ca la varsta mea scaunele sportive sunt un pic contraindicate. Asa ca inchei simplu, ca intre colegi: Ilinca, esti fan cu mine, sunt fan cu tine! Asa sa ne ajute Ratingul! Fotograf Sebastian Enache, Multumim pentru sprijin Club Ferrari Romania. Te asezi in fata ei si va trece peste tine cu aceleasi efecte devastatoare, intre care taierea capului si oprirea inimii in loc, fara sa fie nevoie de afectiuni cardiace mai vechi. Totul din vorbe, fara violenta. Sa va explic. Ilinca vorbeste mult. Numai ca nu-ti dai seama de asta imediat. Ti se pare ca si tu ai mai zis o vorba. Daca esti genulorgolios, te minti chiar ca te-ar fi ascultat. Insa adevarul vine la sfarsit, cand nu poti sa in-telegi cum au trecut doua ore in care ai baut doar o cafea, un pic de apa Vittel de designer si in rest ai inghitit mult in sec. Nu pentru ca te tenteaza. Ci pentru ca te covarseste, pentru ca te acopera ca o tornada, aruncand in stanga si in dreapta oameni, fapte, intamplari si o jumatate de kilometru de zambete, legate intre ele cu ata alba a instinctului de vedeta. Pentru ca asta are Ilinca si lipseste colegelor ei de generatie care descanta prompterul pe la meteo, care ingroasa buzele pe la cluburi si plimba ursul (nume de cod, nu toti barbatii cu bani sunt si parosi) pe la Cannes. Are instinct de pradator. Sa va explic. Pe lumea asta sunt doua feluri de vedeta. Le trecem in revista imediat. Modelul 1, zis si Ficus, se pune intr-un colt si asteapta sa fie remarcata. Daca e frumoasa rau, treaba asta se intampla pana la urma. Dupa care vedeta continua sa stea asa, atenta sa nu faca vreo greseala de pronuntie (de obicei asta duce la taceri lungi si misterioase), cu speranta ca publicul are sa cada in cap la vederea ei, iar confuzia datorata loviturii va fi luata drept farmec sau, in cel mai bun caz, competenta. Modelul 2, zis si Pantera Roz, sta tot in colt, dar sta la panda. De acolo iti adulmeca prada: barbati slabi de inger si femei grase de felul lor (grase si complexate si-n cautare de model, prin care sa traiasca viata la care viseaza). La gatul lor sare Pantera noastra, cu dintii sclipind si ochii complet lipsiti de lacrimi, precum si cu cea mai mare viteza permisa de legile in vigoare in materie de avans in cariera. Sare, le ia beregata si-i taraste pana pe canapea, in fata televizorului. „Na! Aici sa stati pana termin eu emisiunea!“